necesito morir, pero de una sola no como ahora k stoy muriendo de apocos. imaginarse siempre se bella pero po dentro todo es igual de apoco voy muriemndo, ya nio se puede nada mas solo conseguir la muerte segura, nadie nadie te apoya ni un ten kiero ni nada cuanto tiempo podr4e soportar estar asi cuanrto solo muerta estare mejro io y todos los k me rodean

kiero correr y no volver mas

Ya no puedo mas tanta gente y yo en soledad llego a casa todo es igual siempre lo han dicho soy caso perdido merezco un castigo hay no por favor ¡hay! Me pongo a pensar en lo suelen hablar en lo que ellos me han echo cambiar que mi mejor amiga no es buena compañía que ese novio a escondidas que no me merecía y esta noche ya no aguanto mas Hoy me iré de casa corriendo descalza a ver quien me atrapa a ver quien me alcanza Hoy me iré de casa corriendo descalza el viento en la cara gritándole al alba Hoy me iré de casa corriendo descalza a ver quien me atrapa a ver quien me alcanza Hoy me iré de casa Ya no puedo mas siempre logran hacerme llorar era niña ya no lo soy mas no quieren que crezca nada les parece me han hecho rebelde Hay no por favor hay Me pongo a pensar en lo que suelen hablar en lo que ellos me han hecho cambiar que mi ropa y mi pelo y mi comportamiento quieren regir mis sueños matar mis sentimientos y esta noche ya no aguanto mas. Hoy me iré de Hoy me iré de casa corriendo descalza a ver quien me atrapa a ver quien me alcanza Hoy me iré de casa corriendo descalza el viento en la cara gritándole al alba Hoy me iré de casa corriendo descalza a ver quien me atrapa a ver quien me alcanza

llevame contigo k aki nop tngo nada k hacer

Te prometo que, si me llevas contigo, cambiare
Y voy a ser tan buena como nunca he sido,
Si me llevas contigo, te prometo que,
Ya no seré rebelde, te amare, con plena sumisión a todos tus deseos,
Si me llevas contigo, nadie llorara,
No hay quien me quiera en casa, ni tengo amigos de verdad,
Y eso del amor a mi nunca se me dio, solo se me dio la soledad
Señor llévame contigo, arráncame la vida en plena madrugada
No quiero despertar otra mañana, no quiero vivir sin ser amada
Señor llévame contigo, arráncame el dolor, regálame la calma,
Que es demasiado triste aqui mi camino
Voy a prenderte estrellas en el infinito,
Te prometo que, si me llevas contigo,
Deseare felicidad y amor para los que están vivos
Si me llevas contigo nadie llorara, tal vez ni se den cuenta,
Nunca fui nada especial
Señor llévame contigo, arráncame la vida en plena madrugada
No quiero despertar otra mañana, no quiero vivir sin ser amada
Señor llévame contigo, arráncame el dolor, regálame la calma,
Que es demasiado triste aqui mi camino
Voy a prenderte estrellas en el infinito

morir mi unica solucion

es mucho pedir kerer ser feliz?¿ es mucho? solo kiero una razon para seguir en esra vida solo eso, solo kiero amar y ser amada pero de verdad, solo kiero ser feliz no me kiero volver a sentir una inutil estupida, pork eso es lo k soy una estupida inutil k no hace nada, ni por mi misma lo hago solo me lastimo y lo peor es k soy conciente y no hago nada por ayudarme aun k pido a gritos ayuda nadie me escucha , k es lo k tengo k hacer¿? para k se den cuenta k existo?¿ hice de todo incluso intento de suicidio y solo me pusieron atencion por esos dias luego se olvidaron k existo
digamne k es lo k debo hacer, si me corto nadie se da cuenta igual, haga lo k haga nunca nadie se dara cuenta de lo k soy mientras yo solo me siento ocmo un mueble mas y esto es un mueble con privilegios por k si me dan estudios pero no dejo de ser un mueble nada mas k eso, por k me siento asi por k no puedo ser como mis optras amigas k ellas si son felices tengo una familia de mierda, donde todo es pelea por el puto dinero, lo unico k puedo pedir es k la muerte llegue y k llegue rapido, pormk la verdad no soporto mas esra vida

no sirvo para nada

no sirvo para nada acobo de hacer se3ntir de la peor forma a la unica persona k me adora, tod por ser uan niña estupida no se si td lo k me pasa o mejor dicho el mal humor es por k sigo con lo de mia, lo uncio k se estoy alejando a todos de mi lado bueno los poco k tenia, lastime con mis estupideses a alguien y eso me hace sentir peor d elo k deberias estar, solo me pido a mi misa por k deje de creer en alguein k se hace llamar padre, mas conocido por ustedes como Dios, no se k hacer ya no creo en el ya no creo en mi ya no creo en nadie, solo me keda creer en la muerte?¿ ya estoy aburrida de todo esto.....

dar muerte por creencias diferentes?¿

por q tenemos k hacer daño a gente k solo no es como nosotros? tenemos k ser iguales a todos para poder vivir trankilos? kiero k vean este video, estos son unos hijos de puta k vida para mas mierdosa k tenemos si eso es vida prefiero la muerte odio esta huevada, odio este mundo y sobretodo odio al Dios k dice k existe, por k no puedo ser un bb de nuevo donde ignoraba todo lo k pasaba ami alrededor, donde nunca supe lo k era el dolor, por k tuve k abrir los ojos y darme cuenta de todo esto? por k tuve k ver tanta maldad, por k tenemos k lastimarnos entre nosotros solo para decir k somos lo mejor, por k todo tiene k ser como la mayoria d epersonas kieren k sea? por k, pork y mil veces por k

un nuevo dia

hace tres dias me pelie con mi prof k loco no? me castigaron solo por k deje libre todos los animalitos del laboratoria, bueno tengo k disculparme con los chicos de aseo k luego tubierpon k ordenar de nuevo todo, perdon chicos pero no puedo dejar k lstimen asi, si no fuera por k vi el video no creeria tod lo k hice, me comporte como una neurotica y para rematrala no recuerdo nada de eso, bueno la cosa es k lmenos hice algo por ellos los deje libre aun k no a todos por k los traparon a la gran minoria eso me costo k casi me expulsen gracias a Dios k no lo hicieron, ayer aprove mi examen y le dije al prof, k no necesitaba matar o lastimar aun ser para aprovar, bueno hora anodescuchando una cncion k me pone ms depre, es k es tan rico estar asi, te pobnes espectacularmente fea, jja k loco no?¿ unos luchan para no sufrir pero yo hgo todo lo contrario, aveces me miro en el esejo y me pregunto de k estoy hecha, k me psa k no me lleg a ala cabez y abandonarme y en ves de dejarme algo dentro de mi me dice k me kiero mucho mas , algo dentro de mi me dice k los momentos malos ya se iran por Dios k me pasa si tengo k estar super mal cosa q asi logro mi proposito morir de apoco, hacer primero k todo sme odien ms de lo k me odio yo ...

hoy te senti cerca de mi pero no pudistes llevarme

Ya no puedo mas vivir así el amor ya dejo de existir mi desilución ya comenzóme ha dejado mi primer amor entregué mi corazón a quien se decía serme siempre fie lmas lo que recibí al final fue una tonta cruda realida del vacio me quedó necesito un gran amor lagrimas en mi interior claman por algún amor , con el, vivire un amor eterno y puro de verdad donde encontrare la vida que solo el me puede dar su amor es real,que nada ni nadie puede igualar el puede llenar ese corazón dolido con su amor al mirar mi corazón pensé hoy mi vida voy a deshacer y en la oscuridad que caminé una luz vino a resplandecer su amor tocó mi corazón puso aliento y paz en mi interior ahora tengo una razón de seren mi vida y un amigo fiel el vacio se lleno ahora tengo un amor el mis lagrimas secó y abrazó mi corazón

hoy escuche lo k mas me dolio, k nunca fui deseada, k fui el ups de la familia, fui el peor error de mis padres, eso fue lo k me dijeron un poco mas y me hechan de mi casa, odio todo esto, solo por ser el patito feo por k eso es ocmo me siento el pato feo d ela familia, nunca kise avergonzarlos peor ni modo fue lo k me toco no? como puedes borrar esas palabras de tu mente, las k tanto te duelen, (vete de mi casa andate con tu madre) y tu contesta si pufdiera hace rato lo haria ( claro ni ella te soporta, nadie te kiere por eso) gracias papito me di cuenta lo k soy para ti, lo k puedo valer, osea ni una mierda, no soy nada pero te juro por Dios si es k existe, k te arrepentiras de todo lo me dijstes, te vas a arrepentir de haberme dado la vida, ´por k no me la kitaron para eso estoy aca? solo para k me hagan todo eso? no se vale no se vale nada de lo k m pasa, es por eso k me comvierto en mia solo para hacerlos sentir d elo peor, sentiras todo lo k yo senti cuando me dijstes todo eso, saben princesas? ustedes pueden ser lo mas hermosas, sigan haciendo lo k hacen al fin y al cabo a tdos los k las icieron sentir inferior, a losk les hicieron sentir k no valen nada ello luego se daran cuanta k fue lo peor k pudieron hacer, odio y mil veces odio a todos los de mi alrrededor..

un dia despues de intentar morir

hoy 22 de mayo, ingreso nuevamente, ayer casi cometo una de las tantas estupideses k se me meten en la cabeza, envenenarme, como siempre mi fiel amigo y el unico dicho sea de paso me salvo, como es no alguien k defiendo tanto me salva, sera un agradecimiento? no lo se, pero si se k por el no tuve el valor de hacerlo solo el mirar sus ojitos como diciendo k piense en lo k hago, k si me voy el estaria desprotejido, solo necesitaba k se valla por mas k lo hechava de mi lado el no se keria ir, estuvo siempre conmigo, no me kizo dejar, no tuve mas opsion de hechar todo el likido k terminaria con mi sufrimiento, lo k terminaria conmigo misma, el paraiso k soñaba lo vi irse de a pocos mientras se hiva por el escusado, el sueño de alejarme de este mundo materialista se fiue de apoco y yto solo lo veia como hecharme para atraz si tenia alguien k me necesitaba? como podia hacerlo, todos duermen nadie sab lo k kise hacer, ni se enteraran, hoy hable con una amiga la mejor k tengo, me dijo k era una tonta k s elo prometi ( ya k no es la primera vez k intento hacerlo, aun k siempre con pastillas) bueno no pude hacer mas k hecharme a llorar y decirle k no podia mas con esta pendejada de vida k lo unico k kiero es desaparecer, k ya no keria regresar a lo de antes, pero k no podia k eso era mas fuerte k yo, lo k no le dije k tengo una vos dentro de mi k me pide siempre k lo haga, no se kien es pero se k existe se k si le digo ella pensara k estoy loca, aun k se k no, o pueda k si, ni yo misma se lo k tengo ni lo k siento, no se kien es mas poderoso si esta segunda persona o yo, el yo cobarde k kiero matar, y k sobresalga la segunda persona, ella seria capaz de hacer todo lo k yo no, y eso no kiere decir k soy callada ni nada por k siempre discuto pra eso si soy muy buena, pero en fin no se ni yo misma lo k kiero, no se si agradecer u odiar al ser k me ayudo a no cometer esa tontera, ¿como lo puedo odiar? si es el ser mas lindo lo uncio k puedo decir es k despues k heche el veneno solo lo abraze y me heche a llorar pidiendole disculpas por kerer desprotegerlo, port kerer safarme de todo eso y dejarlo asi opr asi, siempre protegere a mi mascota a los unicos seres k yo amo en esta vida. Como haces para reir cuando por dentro estas k mueres, eso tengo k hacer aparentar ser la mina feliz k nada la lastima, aun k la unica k sab mi secreto es jasmin mi unica y mejor amiga jasmyn tkm amiga, grax por comprenderme

nos desimos razionales?¿

cmo podemos llamar a los seres mas bellos del mundo irracionales, si en este mundo los unicos irracionales y salvajes somos nosotros, como podemos dañarlos y decir k es en nombre d la ciencia?, en k mundo vivimos? cada dia me doy cuenta k no pertenesco a este mundo, un mundo donde solo existe ambicion, k por unos pocos centavos matamos a los sere mas tiernos y amigables k puede existir sobre la tierra, hoy me paso un caso muy ironico, yo en si soy amiga de los animales, y mi profesor ntento obligarme a matar a un inocente conejo segun el para ver el efecto k hace la insulina cuando es sobredocificada, para ver como comvulciona? tenesmo k hacer sufrir a un animal por 5 minutos ver lo terrible k es? es necesario hacerles eso? claro yo no lo hice en ese momento keria inyectarle a el la dosis, inyectarle esa sobre dosis a el para k el sepa lo k se siente morir lentamente y llamar al asecinato ciencia, ciencia? la ciencia se encarga de matar a animales inocentes?, para mi todo eso es una gran mierda, kitamos la vida a un ser k siente, alguien k lo unico k no spide es dale amor proteccion, pero no en nombre d la ciencia tenemso k dañarlos? para mi todo es pura mierda, es tapar a asecinos, k tant mas necesitamos dañar el planeta? k tanto mas necesitamos matar o lastimar animales para sentirnos los inteligentes? para sentirnos los todo poderosos? kien mierda somo spara tratar asi a ellos, por Dios cmo puedo estar mejor si todo lo veo esta peor, tanta injusticia, claro si un perro mata a alguien kien sab por k
kiza por k se kiso defender, no hay mas k hacer sacrifikenlo verdad? pero si una persona maltrata, lastima y destruye su inocencia, k l edamos a ellos una pekeña multa?, cada dia estamos peor, solo le pido a Dios k me sak de este puto mundo, en el cual no soporto estar, me da asco, yo misma me doy asco no solo por pertenecerr a este mundo sin no k tambien por k soy una gorda, bulimica, fea aun kme digan k no kiza e spor eso k me castigo por los demas, espero q algun di atengamos el perdon de estos seres odio el mundo k me rodea, me odio a mi misma por k no pude hacer nada pro ese conejo, k no tenia ningun derecho a morir de esa forma, kiero morir, pero no se cuanto soportare estar en este infierno

regresando

regresando nuevamente, despues de agonizar lentmente, como se hace para poder dejar de pensar en muerte y acabar contigo misma, como se hace y peor aun cuando tu unica amiga es ana y mia, todas las k pertenen a ese club son las unics k te entiendes, k saben k para llegara ala perf4ccion es doloroso, aun k se k tambien por estar con mia, me lleva a una depresion muy fuerte tnto asi k aveces me hce pensar en la muerte, auteliminacion sinonimo de cobardia, eso creen algunos pero la verdad hay k tener mucho valor pra hacerlo, como puedo hacer lg por mi, si en mi vida nada es bueno, solo pienso en morir, voy a la playa y veo el cielo tan alto, tan inalcañlzable, solo veo y pienso si muero ire para alla un lugar donde nadie te lastima, y no puedes sentir nda k no sea dolor? no lo se pero creo k algun dia lo sabre......

una razon

una rzon par vivir, solo una kiero saber, bueno hoy me encuentro tan vacia, tan sola, tengo en estos momentos mis amigas a mi lado, cada una en una makina, ingreso como siempre al chat pero igual me siento mas sola k nunca, como puedo sentirme mejor ........

como poder vivir en esta mierda de mundo

como poder vivir en este mundo? donde todos dicen q lo q uno lleva por dentro es lo q cuanta, tengo 20 años de los cuales solo 3 años de mi vida han sido felices, es el tiempo k vivio mi abuelo el me adoraba era todo para el, hasta q murio de diabetes su muerte fue muy dura y fea yo tenia 3 años no recuerdo mucho pero si recuerdo k yo era la vida de el, al cabo de 1 año despues mi apadre se juntan no se si para mi bien o para mi mal al fin s el apasaban gritando y como siempre golpenadome uno de los siempre a mi, yo no entendi anda y solo lloraba me encerraba en mi habiacion y le pedia a Dios k me recojier, y le recriminaba el por k se lo llevo a mi abuelo y no a mi, Dios era para morir, bueno yo siemrpe eh pensado en muertes, mi familia se fue abajo poco a poco mi madre me dejo con mi papa cuanod tenia 9 años ella viajo a chile para un fututo mejor, mejor?¿ me pregunto yo, a esa edad ya tenia un hermano de 3 años el cual se volvio el consentido de l acasa como es bonito delgadito y todo siempre sera el engreido de la casa y yo k me trague el demonio, bueno ahora soy mia recien lo volvi a cojer hace un mes exactamente, ya k antes lo era pero lo deje sin kerer, lo unico k busco con esto es k mis padres se den cuanta k existo, intente suicidarme cuando tenia 12 años, luego lo intente a los 16, luego a los 19, soynuna suicida frustrada ni para eso tengo exito, no se k hacer estuido enfermeria ando en 3ciclo, k ironico verdad una enfermera con bulimia jaja no puedo creerlo, no s ek odio mas si mi vacia vida o si ami familia ya k si no fuera por ellos yo seria otra, no lo comprendo mucho aveces, tengo muchas amigas k me adoran un novio k es un encanto conmigo, pero aun asi no se, como k me falta algo, para esop me lastimo cada dia mas vomitando o no comiendo, s ek me estoy astimando pero no me interesa lo unico k kiero hacer es morir despacio, poco a poco, y cuando me siento tan mal me corto o me hago heridas en al cabeza donde no se ve claro esta, y me encanta hecharme alcohol es un ardorcito rikisimo, espero algun dia irme de esta porkeria de mundo donde lo unico k importa es la belleza fisica y eso nunca lo sere creo yo ...........